Diario

No quiero perderte

Hoy hablé con mi mismo, y aclarando las cosas contigo, lo unico que me queda claro es que no quiero perderte. Tú eres un + para mi vida y una felicidad constante, un sentimiento de compañia, y de que todo va a estar bien. Sin ti no moriré, pero contigo seré mucho mejor.

Siento que tengo las manos atadas, que no puedo hacer nada, pero que quiero hacerlo, que no me aguanto por decirte que te amo y que solucionemos todo. Que yo se que he cometido errores, yo se que vives cosas nuevas, pero quiero arreglar todo. Que simplemente quiero besarte y hacerte el amor, cuidarte y acompañarte. Quiero saber cómo estás y me procupo por ti. Yo sé que no necesitas nada ni a nadie, tú puedes, tú puedes con todo amor, pero si necesitaras un apoyo, yo quisera estar ahí. 

Perdón por mis inseguridades, no es fácil vivir lo que estoy viviendo. A veces he podido sentir que te alejas, pero con mi confianza en ti se ha solucionado. Sé que tengo que trabajar en eso, en otras cosas también. Solo no quiero perderte, quiero darte mucho amor, quiero darte todo en el mundo, quiero hacer lo imposible por que no te vayas.

Quiero agradecerte por estos años, por cada día, por cada lágrima, por cada risa, por cada beso, y recordar cada momento feliz. No somos los mismos, pero mi amor por ti ha crecido cada día más.

Es que yo sé que eres la correcta para mí, lo he presenciado, lo he vivido. Contigo quisera todo, y que cada error sea un paso mas para contruir algo mejor.

Me niego a hacerlo, me niego a que te vayas de mi vida tan facil. TE AMO, te amo mucho! Mis palabras se quedan cortas a este sentimiento, y tambien a esta frutración.

Hoy lloro, por miedo, por felicidad, por ilusión, por ganas de saber de ti. Espero que la vida nos de el camino y todo se solucione, yo voy a seguir haciendo mi mejor intento día a día por que te sientas amada, porque te sientas la mejor, porque estés bien. Aunque no te pueda hablar, esa siempre será mi misión.

16 de abril

Te extraño 

Otro día más sin saber de ti. Me duele no saber cómo estás y cómo te fue en tu día. Me duele no saber de ti. Una parte de mi se ilusiona con una llamada o un mensaje. Yo trato de mantenerme al márgen aunque sufra evitando escribirte o llamarte.

Continuo calmado, en realidad no tengo pensamientos malos en mi. Solo un constante “ojalá no la pierda”.

He recordado mucho los momentos juntos, muchos detalles, muchos mensajes, fotos, audios, canciones, videos. No me hace bien, porque no aguanto el verlos y pensar que nada volverá a pasar jamás. Pero hemos pasado por muchas cosas, hemos vivido varias otras, y cada recuerdo es felicidad en mi alma, y una lagrima en mi ojo.

Escucho música y toda me recuerda a ti. Siempre ha sido así, tu eras mi musa, solo que ahora los recuerdos y los pensamientos duelen. Pero yo sigo ahí, no quiero perderte y a cada pensamiento sigue un “ojalá”.

Empece a ir a clases de baile y la pase bien. Aun soy muy tronco, pero espero que con el tiempo deje de serlo un poco.

Uno de los errores que reconozco en nuestra relación, era que yo si creo que te amargaba un poco las fiestas y los eventos de disfrutar. No era de mala gente, simplemente el ser un bailarin frustrado no me hace sentir cómodo, o alguna música que no conozco mucho tampoco me inspira tanto. Por eso antes de que terminaramos me decidí a ir a clases, porque no quería que sintieras o pensaras “que pereza salir con este man”; pero tambien por mi mismo. Siempre me ha gustado la música y poder bailarla bien es algo que quiero desde hace muchooo tiempo. Lástima que haya tocado en esta situación.

Sigo contando los días … o que simplemente llegue el día en que me digas: podemos hablar?. Y me digas que todo está bien, y que podemos continuar nuestro camino juntos. Que podemos arreglar los problemas, porque todo tiene solución y porque como tú bien dijsite en nuestra celebración de 5 años: Cada vez que las cosas se pongan feas, tangamos la capacidad de solucionarlo como pareja.

Posdata: Tienes lleno de mensajes que no he enviado el iMessage, y estoy a nada de darle a enviar.

Posdata 2: Te Amo LAGQ ❤️ 

17 de abril

Otro día más

Cada día falta menos para saber de ti, pero cada vez mi mente me dice que estás más lejos. No quiero. Cada vez que me llega ese pensamiento me da un pequeño dolor en el corazón y en mi mente.

Como otros días, tampoco ha sido un día malo, no he estado triste ni ansioso, sino tranquilo, e incluso ganó el Madrid y se clasificó a semifinales. No sé cómo describirlo, pero todo el día estás en mi mente, como que cada vez que tengo libre la cabeza, tu apareces ahí. Es bonito y triste. Como ya sabes, no quiero perderte de mi vida.

Últimamente he estado reflexionando y he llegado a la conclusión de que quizás no he reaccionado de la mejor manera ante los cambios que estás experimentando. No es algo de lo que haya sido consciente, pero creo que mi miedo a perderte ha generado cierta inseguridad en mí. Quiero que sepas que me emociona que aprendas cosas nuevas, que vivas nuevas situaciones y que te diviertas. Por ejemplo, cuando fuiste al cine fue algo muy chevere y es bueno que te distraigas con otras personas. Me gustaría que no tengas miedo de contarme las cosas o de vivir nuevas experiencias conmigo, aunque esté lejos.

Quiero pedirte disculpas si en algún momento he sido restrictivo o incomprensivo. No quiero ser un límite para ti, sino tu complemento. Si en algún momento sientes que estoy siendo un impedimento para ti, por favor házmelo saber. En los últimos días he sentido que quieres separar ambas vidas un poco más, y aunque entiendo que haya momentos en los que quieras estar a solas o con otras personas, no quiero que te alejes por el temor a que no puedas disfrutar esas cosas conmigo o que yo te vaya decir algo.

Quiero que quede claro que no quiero obligarte a nada, sino más bien quiero que tengas la libertad de compartir conmigo en todo momento. Entiendo que haya momentos en los que quieras tener más privacidad, pero quiero que sepas que no voy a limitarte, no quiero hacerlo. Que siempre quieras compartir todos los momentos juntos, que tengas esa ilusion, pero que claramente tambien tengas tiempo para ti.

Aveces me conecto a WhatsApp para leer nuestros mensajes, para ver imágenes, para sentirte un poco más cerca. Es como si estuviera a un paso. Pero eso me calma un poco.

Hoy no ha sido un día feo, pero un poco triste y con ese sentimiento que te describí. Ojalá la vida y tú se alineen y decidan compartir, vivir y disfutar el futuro conmigo.

Y no, no te quiero dejar de pensar, quiero mantener el amor por ti, mantener viva la esperanza de revivir los momentos bonitos que hemos vivido, vivir una vida de retos, sueños, amor y felicidad a tu lado.

Otro día más, cada vez menos.

Te amo
Te extraño 

18 de abril

Tengo ganas

Hola jaja

Quisiera poder hablar contigo ya, continuar todo cómo estaba. Pues no exactamente, pero volver a estar bien, a estar felices, a tenerte en mi vida. Me muero de ganas por hablar contigo, por saber de ti.

El correo que te envié ayer me calmó mucho, me liberó. Quería que no dudaras de que yo sigo aquí contigo, que no estoy ahí, pero estoy jaja. Me emocionó mucho que respondieras, aunque me dijeras que te partí el corazón en mil pedazos. Quiero creer que es algo bonito y te ayudo a recordar esos momentos lindos que hemos vivido. Si te soy sincero a mi me pasó eso, aunque también me destruyó cantarla verso a verso.

Ahorita estoy un poquito animado, con esperanza de que todo saldrá bien. Te pienso mucho, como todos los días, pero pienso cosas lindas y soluciones para que continuemos siendo felices. Te amo.

Espero que los próximos días pasen tan rápidos y llevaderos como este. Te extraño, te extraño mucho, pero algo me dice que va a salir todo bien.

Quiero intentar ser tu mejor complemento, porque tú eres lo mejor para mí. Y es que:

Voy a darte

Te Amo ❣️

19 de abril

...

Hoy no fue un buen día 😞

El tiempo se me hace a veces tan eterno. Leí algunos mensajes, leí tu felicitación de cumpleaños, y comparándolo con la situación actual es tan doloroso. A veces pienso que ya no me piensas o que ya no te importo. No es porque tu hagas o no hagas nada, solo que me viene esa idea a la cabeza, y trato de evitarla, de decirme que no es verdad. Al fin y al cabo yo estoy aquí entre cuatro paredes pensando lo mejor, lo mas bonito, y después lo peor y lo más triste.

Solo quiero dormir y que pase este día, solo quiero que tu corazón te diga que ya es hora de volver. Quiero que esto se acabe. Quiero volver a ser felíz y ahorita me pregunto ¿tú no eras felíz? Todo es muy confuso. Yo hice todo porque lo fueras y te sintieras de la mejor manera, espero que eso sí haya servido.

Solo espero y deseo que también estés pensando en nosotros, pensando cosas lindas, en volver a cómo éramos felices. Que me pienses mucho y que me ames aún.

Te amo Laura. Te amo y te extraño. Te pienso todo el tiempo. Lloro porque no te tengo. No quiero perderte.

20 de abril

Te necesito

Hoy lo intenté pero fracasó mi idea. Estaba muy nervioso esta mañana por enviarte ese mensaje, y emocionado. Sabía que era casi imposible y aún así me ilusioné como si fuera a pedirte que fueras mi novia. Qué lástima que no se pudiera dar.

Ahora estoy un poco destrozado, últimamente estoy muy sensible, cualquier cosa me hace llorar. Escuché "Perfect" de Ed Sheeran, y recordé ese momento en que me terminé de enamorar de ti, mientras sonaba y tú te arreglabas para ir a nuestra primera fiesta juntos a donde Tepha. No paro de llorar, no puedo contenerlo.

No sabes cómo me duele querer amarte y no poder, no lo sabes. Me pregunto qué hice de malo, porque no sé si merezca esto. Te di mucho amor y lo mejor que podía. Ojalá me hubieras dicho que había cosas que no te tenían cómoda antes y no estar aquí, sino luchando por mejorar las cosas. Ahora estoy aquí sufriendo por tu amor y preguntándome si me piensas y si me extrañas, si al menos sientes un poco de lo que siento ahora mismo.

Te quiero, te amo mucho, pero de verdad que no sé qué va a pasar. Es mucho dolor. Yo solo vivo con el deseo de que ya se acabe todo. Por favor, vuelve.

😭😭😭😭😭😭😭

21 de abril

Tranquilidad

He estado tranquilo. Ver a mis amigos me ayudó, y al final salió el tema y les conté. No pude evitar llorar cuando me preguntaron. Me dieron mucho apoyo, me hiceron sentir mejor y tambien disfrutamos.

Estos días que he ido a Bogotá, todo me trae recuerdos de ti. Pienso en nosotros en todos lados, lo felices que fuimos, y cómo siempre tratabamos de cuidarnos. Es lindo.

Anoche subí un estado por la borrachera jaja. Esta mañana cuando entro en Instagram y veo respuestas jaja me dio mucha pena. Apenas vi el estado ni lo quise ver y fui a eliminarlo. La noche fue entre divertida porque estuvimos chévere, pero lo que lloré no tienes ni idea. Al principio solo pensaba en decirle a Daiber y a Vale, que yo sabía que sospechaban. Me dieron mucho apoyo, de verdad. Lo que más me gustó fue que todos me dijeron que yo era una persona muy entregada y que se notaba el amor que yo te tengo, que ellos lo podían ver siempre y sabían lo que yo haría por ti. Es lindo porque yo sé que te di todo, que viví este amor sin límite y que siempre estaba ahí. Me enorgullece saber que es evidente ese amor.

También vi que montaste a caballo. Me alegra mucho que hagas algo que te gusta y te tranquiliza. Me gustaria verte algún día haciéndolo (sabes que a mi me da miedo jaja), y no solo eso, sino muchas cosas que te hagan felíz. Creo que nos ha hecho falta un poco estar más envueltos en eso que le gusta al otro. No es como que no lo hayamos hecho, ni que afectara demasiado nuestra relación, pero me haría muy felíz poder disfrutar junto a ti cosas que te gusten mucho. Me refiero específicamente a cosas que a mi me dieran pereza como ferias, fiestas, u otras cosas. Y también sería muy lindo que tú intentaras disfrutar conmigo haciendo cosas que me gustan, como jugar o ver un partido. Creo que es algo que nos haría mucho más felices a ambos y más completos.

Por el momento, sigo esperando. No sé que me esperará mañana, ojalá no un día malo ni triste. Es como una ruleta jaja. Solo quiero que en esa ruleta yo haya escogido el número y color ganador, y que por lo menos tenga esa suerte, que sería la suerte más grande que pueda haber: poder darte todo mi amor día a día, y que tú me lo des a mí.

23 de abril

Reflexión

Admiro mi entrega hacia esta relación. Ya hace mas de una semana que me dijiste eso, y he sufrido mucho, pero sigo aquí. De verdad que dar todo de mi, aunque sea en esta circunstancia en la que tengo que ignorarte, es algo que me llena y me hace sentir que he dado todo de mí, que aunque haya errores, el amor y compromiso contigo es muy fuerte. Hoy me di la oportunidad de valorarme un poco más. Últimamente me he culpado mucho, y tampoco con mucha claridad de lo que pudo haber pasado, eso es algo que me recorre la mente todos los días: ¿Qué hice mal para perderte?

Hoy, como ayer, fue un día tranquilo. Nadie me exime de no pensarte, ni tampoco de llorar, pero en general me mantengo tranquilo, aunque con un deseo inmenso de saber de ti. A veces me pregunto si piensas en mi, si lloras, si me extrañas. También ha sido frustrante para mí pensar que di todo por esto y que aún así no logre mantenerte felíz. Eso me duele mucho. Siempre creí que eso era algo tan valioso: el hacerte sentir como una reina, ayudarte, apoyarte, amarte, desearte, cuidarte, darte todos mis esfuerzos, detalles, y pensamientos. Este tiempo me ha hecho sentir que eso no fue tan valioso para ti.

A veces, por otro lado, pienso en que todos estos cambios te han hecho vivir nuevas cosas y que la falta de mi compañía constante, así como de la complicidad, fueron las que te hiceron pensar en esto. Yo hubiera hecho de todo, y sé que no hice algunas cosas bien, pero quiero que sepas que estoy dispuesto a seguir dandote mi amor y apoyo siempre. Eso mismo también me lo dijo Mafe, que cuando ella se dio un tiempo con Diego es porque estaba sobrecargada de varias cosas que tenía en su vida, y quizás Diego no iba en el mismo sentido que ella. Igualmente, yo creo que siempre hay un mejor camino de dialogo y entendimiento, por eso quería hacer ese plan de vida y de futuro juntos, que nos ayude a luchar por unas metas juntos y a ver esto como procesos, que luchamos y hacemos juntos con amor y apoyo.

El dolor y tristeza seguirán, y eso es lo que no quiero. Cuando te envié el mensaje estaba desesperado por ese tiempo. Yo sé que yo lo definí, pero solo quiero que no aplaces este sufrimiento. Aunque he aprovechado para pensar y mejorarme a mí, nunca he dejado de pensar en ti. Ojalá pronto podamos hablar y solucionar todo.

Y ahora sí, te amo más… 

24 de abril

Un tiempo...

Extrañándote mucho y pensándote también. Te amo, y eso es una realidad. Te deseo, te necesito, me gustaría estár contigo. Ya casi hace un mes que no te veo y para mi han sido días duros. Todo esto lo siento, aunque he logrado estar más tranquilo.

Ya no pienso en el tiempo, que se que falta mucho aún. Solo vivo día tras día, con una muy pequeñita esperanza de que un dia me digas algo. Para mi es difícil no hablarte. Cuando veo tu chat me muero por hacerlo, y cuando estas en línea se que estoy a tan solo un paso, pero creo que no sería lo mejor, sobretodo porque no tomo yo la decisión y creo que cada vez que te he escrito he empeorado las cosas.

Ahora vivo mi vida momento a momento, y centradome en lo que haga. Pensando en mi mucho, y pensando en ti por igual. Quiero poder solucionar todo y que el tiempo vuele, y últimamente he visto que el tiempo me pasa un poco más rapido. Y te amo, te amo, te amo, te amo, te amo mucho. Si te queda alguna duda de que haría tu vida mas felíz, ojalá puedas despejarla rápido.

Yo soy un gran hombre, con muchas cosas buenas y otras malas. Ademas, creo sinceramente que te haría muy felíz, como lo he hecho. Esto no es una cosa de convencerte, aunque un poco lo parece, sino más bien una reivindicación propia. Yo sé lo que valgo, lo que ofrezco, y lo que te puedo pedir. Simplemente Te Amo, en toda la expresion ¡doy mi vida por ti! Y quiero que llegue el momento en que tu puedas darla por mi.

En resumen, qué desesperación no poder saber de ti y que ganas tengo que hacerlo ¡Apurate para que no perdamos el tiempo!

25 de abril

Recuerdos

Hoy volví a pensar en el tiempo, a pesar de que he estado tranquilo, pensar en lo tanto que falta duele ¡Quiero saber de ti ya!

El día se me pasó lento y ya está terminando. Me dio gripe entonces he estado un poco malito. También te he extrañado mucho mucho. Una intención de saber de ti que no te imaginas. No es desesperación ni tristeza, solo te extraño.

Recordé canciones y momentos muy lindos, y me dolió un poco. Escuché a Mike Bahía y me recordó ese UR Festival, ese momento en que quedé completamente flechado y me planteé intentarlo. Sin embargo, la canción me recordó un momento muy importante para mí, verás: recuerdo que cuando no éramos novios aún, un día estábamos acostados en tu cama y abrazados. Yo sentía en mi interior que quería esto por siempre, y te dije que estaba pensando en que fueras mi novia. Tú me dijiste que no era el momento, que aún estabas superando a alguien y no te sentías lista. Ese día yo me fui muy triste y escuchando esa canción en el baño y mirándome al espejo me dije: mala suerte, será para la próxima; y decidí alejarme un poco. Tú insististe en hablar conmigo y las cosas continuaron dándose, hasta que llegamos a ser novios un poco después.

Este recuerdo es muy fuerte para mí. Desde ese momento me prometí a mí mismo que no te haría daño, porque no merecías sufrir más. Que te iba a dar todo el amor que pudiera mientras pudiera, y jamás te iba a hacer sufrir por menosprecio o por mentiras. Tú no lo merecías, ni lo mereces, porque siempre has sido mi amor, y mi amor es así de fiel. Este diario es testigo de mi entrega a este amor. Solo quiero que todo acabe y poder ser feliz contigo, seguir intentando cuidarte día a día.

Te amo y te extraño.

https://www.youtube.com/watch?v=rR_EWwTnmfc

26 de abril

Me pregunto

A veces me pregunto si me extrañas, si todo el amor que sentía por ti se olvidó, si todo lo que he hecho por hacerte feliz no sirvió para nada. Siento que te olvidaste ya de mí o que soy un pensamiento esporádico en tu mente. Y es que no saber de ti me hace pensar en todo lo bueno y todo lo malo. Te extraño, como todos los días, sigo pensando en ti.

El día se me pasó rápido hoy y ha sido relajado, creo que poco a poco voy asumiendo que no me vas a hablar. A mí me encantaría hacerlo, pero también tengo que valorarme. A mi cabeza viene la idea de que así es mejor, que me extrañes y te haga falta, pero pensar que nada de eso pase también es triste. Porque yo miro nuestro chat y mirando tu nombre me digo: escríbeme ya, no aguanto, dime que me extrañas y que todo se va a acabar; pero nunca pasa nada. Simplemente trato de mantener viva una esperanza que día a día se desvanece sin saber nada de ti.

Espero que todo esto sea para lo mejor, porque sinceramente yo merezco lo mejor, y siempre te he dado lo mejor de mí. Este tiempo duele y hiere, aunque estoy aquí dispuesto a luchar. Yo solo quisiera lo mejor, y creo que en ti tengo una persona correcta, solo hace falta luchar y mejorar, siempre bajo el amor, la confianza, el cuidado, respeto y complicidad.

Te amo <3

27 de abril

Otro dia sin ti

Un día más sin ti, sin saber nada, cada día más lejos. Otra vez me pregunto si piensas en mí. Me pregunto por qué pasó esto, qué hice tan mal para que te fueras y me dejaras. Es tan desesperante no saber y este tiempo se me hace infinito. Hasta ahora vamos por los 15 días, y ya hace 1 mes que no nos vemos. Te extraño, mi alma te extraña. Quisiera pronto saber de ti y que no me olvides. A veces parece como si hubiera sido un demonio en tu vida, una maldición, y me pregunto de nuevo qué hice tan mal. Desde mi punto de vista, siempre traté de ser lo mejor para ti, pero parece que para ti fue lo contrario, que yo fui lo peor en tu vida. Me duele, me duele mucho esa falta de importancia que he pasado a tener.

El amor duele, sabes? En este tiempo que he estado contigo, siempre he luchado. Generalmente ha sido muy fácil para mí, tú siempre me has hecho muy feliz. Ha habido momentos en los que he llorado por nosotros, mucho, pero me he mantenido ahí para superar esos problemas. Y aquí me mantengo, aunque cada día que pasa aumenta la duda, porque aunque siga aquí presente, no sé si hay alguien al otro lado de la línea. Quisiera encontrar una forma de no perderte, una forma de mejorar todo, tú lo eras todo para mí y hubiera luchado de mi mejor forma, de la forma más amorosa. Y así mismo quisiera yo que lucharas por mí, pero a veces me siento como el malo que tiene que ser castigado y maltratado. Esto es duro, la soledad y mis pensamientos son muy duros. Aunque el tiempo me ha dado tranquilidad, también me aleja cada vez más la esperanza y me tortura con tu indiferencia.

Quisiera agradecerte por todos los buenos momentos antes de que sea muy tarde. Tú has sido mi felicidad en estos años, y ahora ya no lo soy. Todo pasa, pero desearía que esto no. Simplemente seguiré aquí, quizás como un bobo, pero fiel a lo que amo y en lo que creo. Seguiré llorando y sintiendo, no me puedo negar a eso, por lo menos hasta que llegue el día en que podamos hablar.

Te extraño

28 de abril

Preguntas

Ya hace un mes que no nos vemos. Recuerdo que estabas muy mal y que viniste por el cumpleaños de mi papá y Daniela. Yo estaba muriéndome de la preocupación de que estuvieras bien. Durante tu viaje, mantuve mi alma en un puño. Cuando me dijiste que tus papás no alcanzaban, quise hacer hasta lo imposible por llegar o para que estuvieras bien. Esa noche quise estar contigo para que sintieras mi amor y compañía, para que te recuperaras y que este amor mejorara tu ánimo, para aprovechar el tiempo juntos. Ese fin de semana no pudimos estar mucho tiempo juntos, la verdad. Yo quería haber estado contigo todo el tiempo, pero también tenía que estar con mi familia. Estaba entre la espada y la pared. Vienen a mi mente esos recuerdos porque extraño estar contigo, extraño estar tranquilo y en paz, extraño sentir amor y extraño hacerlo también. Es duro pensar que te pierdo.

Hoy muero de ganas por hablarte (he estado a punto), porque no saber qué pasa en tu cabeza me mata. La verdad, no sé por qué estamos en este tiempo, me lo planteo todos los días. Me pregunto si simplemente quieres olvidarme y no sabes cómo decírmelo, me pregunto si quieres mejorar todo, me pregunto si quieres matar todo lo que había entre nosotros, me pregunto si ya no te importo nada, si estás trabajando en ti para darme una mejor versión de ti, no lo sé. Eso resuena en mi cabeza momento tras momento. Siendo sincero, esperaba que me dijeras algo este fin de semana, no como algo definitivo, pero por lo menos un "¿cómo estás?" Y como te tengo archivada en WhatsApp, pienso en cada momento que pudo haber llegado un mensaje y reviso. Y cada vez que no hay algo, me muero de ansias. Cuando estoy muy pesimista, leo tus mensajes y trato de ser paciente. Solo quisiera tener esa claridad por lo menos, realmente no sé nada y me mata pensar en todo lo bueno y lo malo. Quisiera decirte algo como "te amo" porque lo siento, pero necesito tener una señal de vida de tu parte, saber que te importo y que no me quede solo luchando por esto.

Hoy hay dolor en mi corazón porque no te tengo y el tiempo se hace eterno. Espero estar más calmado y espero que pronto sepa algo de ti.

Te amo Osa

30 de abril

¿Equipo?

¿Qué le pasa Laura Guevara? No, mentira, te amo. Sí, te amo.

A ver, hoy fue un día aclaratorio jaja. Me tranquilizó un poco saber lo que me dijiste, y me hizo pensar en varias cosas. Comienza el larguero.

Creo que estamos en una situación complicada por varios factores:

Primero, llevamos 5 años de relación, y es un momento donde estamos experimentando una nueva etapa, creo yo. Ya hemos pasado por varias cosas, una etapa de enamoramiento que es la más emocionante y feliz, una fase de conocer mejor al otro en todas sus facetas, y creo que ahora estamos en una crisis. Hemos vivido nuestra relación con mucho amor y dedicación, pero creo que esa necesidad de un cambio se está haciendo presente. Me refiero específicamente a que, aunque nos amemos mucho y queramos todo con el otro, creo que se está empezando a necesitar abrir nuestros campos a nuestros propios espacios. Es algo de lo que he sido consciente obviamente, tú no eres mía y yo no soy tuyo; pero subconscientemente no lo he dejado ser, y asumo mi culpa. Si te soy sincero, yo te adoro, soy muy feliz a tu lado, y tú lo sabes, pero creo que empecé a generar una necesidad y una condición sobre ti, que se te volvió un poco una obligación. Me explico: creo que mis ganas de verte y de estar contigo, condicionaron mi felicidad a eso, y si eso no pasaba, yo cambiaba mi actitud y claramente tú te sentías culpable y responsable, pero eso no debería ser así. Que tú no hagas lo que yo quiero y por eso me enojo, no está bien, y que te sientas limitada por mí tampoco. Mi principal meta es que estés bien y feliz, pero no todo depende de mí. Como te he dicho, quiero ser tu apoyo, tu confidente, tu todo, y esas actitudes no te permitían ser libre. Ahora, me siento un poco mejor conmigo mismo y estoy mirándome mejor, me estoy gustando más probando algunas cosas. Estoy tratando de verme mejor, de tenerme ganas jaja, de salir con mis amigos, y de hacer cosas que me hagan feliz y me hagan sentir mejor conmigo. Esos espacios son necesarios y en esta etapa de la relación creo que se hacen más evidentes.

Por otro lado, creo que este momento llegó en una situación complicada porque estás lejos y no tenemos mucho tiempo. Si bien la distancia se puede trabajar, siento que necesito más tiempo contigo, y según lo que me has dicho, tú también lo necesitas. Aunque necesitamos nuestros espacios, como te dije anteriormente, esa necesidad física es importante, pero también debemos convivir con amigos, trabajo, familia, eventos y pareja, todo para cuadrarlo en un fin de semana. Me siento listo para dar un siguiente paso, vivir contigo. No sabes cómo me imagino vivir contigo, trabajando juntos por nuestras metas, mejorando día a día en todo, haciendo el amor todos los días (me fascinas y sabes que por mí lo haría siempre), cuidándonos y amándonos, y enfrentando muchos retos juntos. Entiendo la situación, por eso creo que es importante tener un plan claro para luchar juntos por una meta, saber que estamos avanzando hacia algún lado y definirlo juntos según nuestras necesidades. De verdad quería hablar contigo sobre esto porque me ilusiona mucho que podamos estar juntos como un equipo por el proyecto de vida del otro, y creo que nos haría mucho bien. Es una idea para compartir nuestra vida juntos con felicidad y amor, porque necesito más tiempo contigo y vivir esta nueva etapa, pero también podemos dedicarle el tiempo necesario a las otras facetas de la vida y no encerrarnos en esto.

Finalmente, estoy trabajando en mí mismo, te amo y confío en esto. Este tiempo me ha demostrado que eres la que quiero y que podemos ser muy, muy felices juntos. Con estos cambios, creo que vamos a ser aún más felices, dando lo mejor de nosotros como un equipo y viviendo felices en todos nuestros ámbitos. También me gustaría que, como ya te he dicho antes, podamos abrirnos y compartir esas cosas que nos hacen individualmente felices, para que ambos podamos disfrutar de los gustos del otro.

Si te digo la verdad, suelo analizar las relaciones de las personas y a menudo veo que falta cariño, hay cosas malas, peleas por tonterías y muchas cosas que hacen que las relaciones sean tóxicas o monótonas. No digo que una relación contigo nunca llegue a esto, pero creo que juntos podemos enfrentar esos obstáculos y superarlos. A pesar del tiempo, no he dejado de enamorarme de la mujer que eres y de desearte a niveles que no puedo expresar aquí, porque simplemente te quiero comer toda (así que lo dejo aquí porque aún no puedo). Quiero darte mucho amor, cariño, besos, abrazos, consentirte y preocuparme por ti, por cómo estás. Esas cosas que a menudo se van perdiendo con el tiempo, pero ese amor, pasión, comprensión, cariño e ilusión no se han disminuido en lo más mínimo. En mi vida, trataré de hacer lo más lindo por ambos, lo más rico, lo más emocionante, lo más sorprendente, porque así considero que debemos luchar por esto.

Te amo #1∞

https://www.youtube.com/watch?v=kDl5LBnOTJU

1 de mayo

Intentar

Hoy me he sentido mucho más tranquilo. La conversación que tuvimos ayer me aclaró muchas dudas que me atormentaban y a día de hoy mis pensamientos oscilan entre el "ojalá" y la confianza de que todo va a estar bien, gracias a todo lo que hemos vivido juntos. Todavía siento un vacío en el pecho y un pequeño miedo, pero deseo lo mejor.

Ayer pensaba que tendría clase de baile, pero no hubo por el festivo jaja. Fue un poco triste, pero bueno. Además, hoy el Madrid perdió y me dio rabia que no lo intentaran, pero ya perdimos la Liga hace un tiempo. Por otro lado, quise hacer un pequeño guiño a una chica que me gusta y le mandé un dibujo para sacarle una sonrisa. No ha sido un mal día y me he sentido tranquilo.

Mis pensamientos se centran en lo que necesitamos mejorar juntos, en lo que me hace feliz y en los mejores deseos para nosotros. Ademas, una personita me dijo que confiara en Dios que todo iba a salir bien, y aunque no soy tan creyente como me conoces, me he vuelto apostolico, catolico y romano. No mentira jajaja, pero si he tratado de mantener mis mejores pensamientos. La experiencia que hemos tenido en nuestra relación y el hecho de que hemos sido felices y nos hemos amado durante todo este tiempo, luchando juntos contra la distancia y los obstáculos, me dan la confianza necesaria.

Por último, quiero decirte que te amo y que este pensamiento se basa en que he sido feliz contigo y que me has demostrado que eres un complemento muy importante en mi vida. Me das lo mejor y lo más rico, ¿cómo no voy a dar lo mejor de mí para sacar adelante esto? Ese es mi motivo.

2 de mayo

Te quiero a ti

Hoy fue un día tranquilo. Pienso mucho en ti, como siempre, pero estoy un poco mejor. Mi cabeza solo piensa en que pasen las semanas volando, a decir verdad. Te extraño.

Te extraño, sí, te extraño muchísimo. Extraño tus buenos días, extraño tu voz, extraño tu cara, extraño tu risa, extraño tu expresión, extraño besarte, extraño tocarte, extraño sentir tu cuerpo, sentir tu calor, extraño hacerte el amor y sentir tu cuerpo desnudo, extraño arruncharme contigo, extraño salir contigo, extraño tomar contigo, extraño hacer una maratón de una serie contigo, extraño un abrazo y que me consientas. Hay un vacío en mi alma estos días, es como un hueco en todo mi pecho que está ahí, simplemente vacío. Quiero verte, quiero hacer todo lo que te dije arriba. Lo que más extraño es poder ser feliz completamente. Me río y también me distraigo, pero falta una parte en mi vida. Durante este tiempo he centrado mucho mi felicidad en ti, es verdad, y ahora estoy sintiéndome mejor conmigo mismo, lo que también me hace feliz, pero igual siempre me haces falta tú. Te amo, te deseo, te adoro y solo quiero volver a tenerte y que estemos bien.

Un día más que pasa y la tristeza se mantiene al fondo, la tranquilidad se mantiene y la esperanza se hace presente. Quiero verte, te quiero a ti.

3 de mayo

Especial

Hola, quisiera contarte todo, poder expresar mi amor y amarte. El vacío sigue y te extraño. Me gustaría escribirte los versos más tristes esta noche, aunque no sea un poeta, lo intente é intentaré por ti.

Hoy estaba pensando en algunos poemas que te dediqué un día, quizás ya no los recuerdas. Recuerdo esa mañana estár en mi cama, revolviendome de amor y de felicidad, escuchando poemas de amor. Y si, no soy un poeta, pero en ese momento miraba poemas y me inspiraba en ti, y te los de dediqué . Desde entonces, me propuse componer para ti. Sé que no fueron los mejores, pero vinieron del fondo de mi corazón, y la inspiración eras tú. Siempre has sido tú.

Tú llenas mi alma Laura, me haces felíz. Felíz, felíz a la distancia, felíz de tenerte, de pensarte, de amarte. Siempre traté de hacer lo mejor y lo más lindo y especial. También soy consciente que con el pasar del tiempo esas cosas fueron bajando. No creas que fue por falta de amor, simplemente no queria ser repetitivo, siempre te quise sorprender, creo que esa era un poco mi misión de vez en cuando. Los detalles pequeños hacían la diferencia y ya sea ir al aeropuerto de sorpresa, llegarte de sorpresa con una pizza al apartamento, hacerte una playlist, regalarte una chocolatina, o simplemente tratar de hacer un mensaje más especial, siempre fue con amor. Supongo que el tiempo va normalizando un poco algunas de esas cosas y no es tan especial como antes, pero siempre busqué hacerte felíz de la forma más especial. También que estuvieras en un batallón y tan lejos me han dificultado muchas ideas, pero que no te quepa la duda de que pensé mucho y lo intenté, que siempre lo he intentado.

Mi amor es tan real, tan leal como el primer día

Extraño besarte, amarte día a día

Quiero volver a intentarlo, terminar con la agonía

Tu corazón quiero tentar, para cuidarte toda la vida

Te Quiero:

https://youtu.be/GHXQiYiTfvI

Te Espero...

4 de mayo

De nuevo

Final de semana! Una más! No creas, como contaba los días para verte, espero los fínes de semana para saber de ti.

Hoy fue un día tranquilo y aun me estoy mejorando de la gripa, pero tengo una tos que no se va, no se va, no se va ... quédate otra vez, quédate toda la vida 🎶💕 jajaja perdon, no lo pude evitar. Solo espero que todo salga bien, porque me haces mucha falta.

Te amo y mi corazón y mente no lo pueden evitar, y aunque no estoy tan triste como antes, me mantengo en una dicotomía de esperanza y miedo. Sueño contigo muy seguido, y espero que alguno de ellos se haga realidad, y que este amor nos mantenga fuertes y mejores en el futuro.

De nuevo, ojala tenerte de nuevo. Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y yo estos días me pregunto por que te perdí si yo sabía la mujer que tenía. Ojalá no perderte de nuevo, porque esto es sin duda lo mejor que me ha pasado en la vida.

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5 de mayo

Día raro

Un día más. Cada vez menos.

Hoy pude ir a clase y me felicitó el profesor porque en poco tiempo lo estoy cogiendo bien. Me hace feliz cuando voy porque salgo muy emocionado e inspirado. Es chevere, lástima que sea tan poco seguido. Además, ¡hoy ganó el Real Madrid! ¡Sí! ¡Increíble, ¿no?! Jajaja, y no cualquier partido, ¡ganamos la Copa del Rey! Solo que no celebramos mucho porque el martes tenemos partido de Champions contra el City de Haaland. Qué miedo. Por lo demás, ha sido un día tranquilo, nada especial.

Es un poco fuerte el vacío que hace tu ausencia en mi vida, y bastante raro. Es esa sensación física rara en mi pecho y un poco en mi cabeza. Quisiera saber de ti y qué piensas. Ya hace rato no me mato la cabeza con muchos pensamientos, solo vivo con el vacío, un poco triste, y con las ganas de que termine ya y estar bien. Me hacen falta muchas cosas que le dabas a mi vida y a veces recordar duele.

Bueno, es un día más, y aún falta arto. Solo quiero dormir y que el día pase, que llegue mañana y ojalá venga con cosas buenas y distracciones. Es curioso cómo espero todos los días de la semana para que llegue el fin de semana, pero los fines de semana son los días que más duro es todo. Simplemente quiero que vuele el tiempo como han volado todos los años a tu lado, que se me pasen los días tan rápido como cuando estábamos juntos. Quiero volver a ser feliz.

Te extraño mucho, y TE AMO Laura <3

6 de mayo

Solo

Al final, no fue mejor el día, no me siento bien. Me siento solo y desesperanzado.

Me siento solo día tras día, enfrentándolo solo. Soy consciente de que mis padres están ahí y se preocupan por mí, pero no es lo mismo. Quiero un abrazo y saber que todo está bien, quisiera liberar esto que siento, pero no hay nadie. De verdad que cada día me estoy sintiendo mejor conmigo mismo y me miro y digo, eres un partidazo, una persona increíble, y me enamoro cada día de mí, de lo que soy y cómo soy. Pero luego llega la cruda realidad, no hay nadie, ni siquiera a la que le di todo de mí está. Y eso me genera una duda gigante en lo que soy, en mí. Yo me considero una hermosa persona y me preocupo mucho por el bienestar de los que me rodean, pero me pregunto quién se preocupa por mí, quién me cuida, quién me aconseja, quién me apoya, quién me anima, quién me alegra, quién me distrae. Es muy duro aceptar eso, o por lo menos pensarlo.

Creo que estoy solo en esto, y lo voy a estar, quizás yo alejo a todos. Tengo que seguir trabajando por mí, por mi felicidad, porque hoy en día no lo soy por todo lo que está pasando, y soy yo el único que puede, porque viendo a mi alrededor veo que nadie está ahí. Voy a seguir cuidándome, amándome, y confío en que esto lleve a que algún día alguien me acompañe y me valore.

¿Sabes? Mi idea siempre ha sido ser feliz, y para mí esa felicidad es tranquilidad. Esa felicidad se compone por estabilidad económica, un hogar, una ocupación, una familia, amigos, viajar, ocio, y mucho amor. Todo eso lo quería contigo, y aún lo quiero. Todo esto me tiene perdido y no sé qué hacer, solo quiero ser feliz y que los que quiero lo sean, pero la dura realidad es que la única persona que me valora soy yo.

Día muy duro para pensar, y hasta ahora es medio día. Espero mejore y que los próximos días sean más tranquilos, que no piense estas cosas tan feas porque parte de mi sabe que no son verdad. Mis fines de semana se están haciendo eternos. Ojalá no amanezca con estos pensamientos, ojalá mejore todo. Te extraño. Extraño ser feliz.

Actualización: Ya me siento mucho mejor, creo que necesitaba expresarlo. Ya estoy mas distraido y tranquilo. Pero igual te extraño jaja. Ya queda esperar otra semana, vamos a ver qué nos espera.

7 de mayo

Quiero

Finalmente sí tuve un día tranquilo y con mi mente despejada, qué alivio. He estado juicioso y ya casi salgo a bailar. Estoy emocionado y ojalá lo haga muy bien hoy jaja.

Ahora quiero hablar con mi amor: mi amor, te extraño muchísimo. Quiero besarte y sentir tus labios, quiero ver la sonrisa de tu cara y hacerte el amor en mi cama. Te extraño mi vida, me haces mucha falta y sería muy rico arruncharme contigo ahorita y amanecer contigo, y seguir amándote. Sigo aquí, a veces con mi cabeza y mi corazón matándome, pero sigo aquí. Te quiero ver, te quiero amar y cuidar sin control alguno, y disfrutar la vida a tu lado. Te amo. (También quiero bailar contigo para mostrarte los pasos prohibidos jajaja).

Espero que pronto ese video tenga una respuesta y que profundice en las capas que le estás poniendo a tu corazoncito. Mientras tanto, aunque es duro, espero en este tiempo.

Te amo mi vida.

Te amo muchísimo.

8 de mayo

Extrañándote en silencio

Ya es mitad de semana!! Cada vez menos tiempo para saber de ti. Te extraño, sé que no es novedad, pero lamentablemente es la realidad.

Estos días he tratado de no pensarte mucho, tratar de estar tranquilo, y aunque siempre estás ahí en mi cabeza, no quiero dejar que mi cabeza empiece a pensar. Me he dado cuenta de que si empiezo a pensar en todo, cada vez voy a más y termino llorando o sufriendo mucho. De verdad no quiero.

Quisiera saber de ti, de lo que estás pensando, de lo que estás viviendo, si piensas en mí, si me extrañas... Pero trato de mantenerme bien y, como te digo, trato de bloquear todo pensamiento para no martirizarme.

Por lo demás, todo marcha bien. Ayer el Madrid empató con el City, pero merecimos ganar. Me acuerdo de que tú me dijiste que ese partido sí lo ibas a ver. Y en el trabajo también todo va bien y voy a empezar unas nuevas cosas en la empresa.

Otro día más, y ojalá ya quede muy poco. No tienes la menor idea de la falta que me haces. Quiero que trates de entender también la posición que estoy viviendo, que trates de entenderme como yo lo he hecho siempre, y también quiero que recuerdes todo, todo lo vivido y, sobretodo, lo que hemos sentido el uno por el otro.

Te amo Laura, y amarte me está doliendo, pero aún sigo aquí.

10 de mayo

Amor distante

Te extraño. Cada vez te siento más lejos. Es difícil aceptarlo. Trato de mantenerme tranquilo y alejarme de cada pensamiento, pero es difícil porque no puedo dejar de sentir este vacío. Es difícil pensar que no valoraste esto como yo, como creía que ambos lo hacíamos. Pensar que no te importó luchar por mantener este amor y que dejaste que las cosas se fueran. Espero que este tiempo te haga reflexionar sobre eso y que traiga lo mejor. Yo sé que sabes que si por mí fuera, estaría haciendo lo imposible, de hecho, aún lo sigo haciendo en el ostracismo, a la distancia, sin saber si mis intentos llegan a algún puerto. No quisiera perder esto porque me has demostrado ser una persona con la que quisiera compartir mi vida, mi felicidad y amor. Te amo Laura, y eso no se va fácilmente. Te sigo amando y cuento día a día, hoy es uno más...

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11 de mayo

Amor y añoranza

Ya es viernes otra vez, y la semana ha terminado. Últimamente las semanas pasan rápido, vamos a ver qué tal el fin de semana.

He estado reflexionando sobre nosotros. Siempre he querido lo mejor para nuestra relación, dar lo más hermoso que una relación puede ofrecer. Siempre he dado lo que podía para que nuestra relación tuviera momentos bonitos y especiales, y creo que lo hemos logrado. Siempre te he comprendido, apoyado, amado, respetado y valorado de manera increíble. A veces ha habido cosas difíciles de entender debido a su dureza, pero al final las he comprendido, como en el caso de este tiempo separados. Lo que quiero transmitirte es que he dado lo mejor de mí para mantener esta relación en buen estado, cómoda y feliz, porque hay circunstancias en la vida que requieren decisiones, y yo siempre he estado allí como tu mayor apoyo. No quiero que veas esto como si te estuviera reprochando cosas, simplemente quiero que sepas que siempre he intentado comprenderte y apoyarte activamente.

No puedes imaginar lo difícil que ha sido este tiempo teniéndote lejos, sobre todo porque, si te soy honesto, he echado de menos tenerte más en mi vida, tu presencia. Cuando discutimos el año pasado acerca de mudarnos juntos, sentía que era un paso necesario, ya que el tiempo que compartimos es relativamente corto. La situación de que te fueras fue dura para mí, y lo sabes, lo viste en mis reacciones. Fueron reacciones naturales, de miedo y tristeza, pero a pesar de todo, he intentado apoyarte y estar ahí para ti. Esa situación de incertidumbre me afectó emocionalmente, por eso algunos días estuve raro y no pude aguantar más y te lo dije. Para mí, expresar mis sentimientos es muy difícil, pero nada se compara al amor que siento por ti. Estos sentimientos de miedo estaban presentes, pero quería disiparlos y proponerte el plan que te mencioné para tener más estabilidad. Lo necesitaba. Pero eso generó inseguridades en mí, lo acepto. Aunque no lo creas, siempre he confiado mucho en ti, principalmente porque conozco a la persona que eres y también por lo que te ofrezco. No creo ser un mal novio. Si alguna vez tenía alguna duda, te lo preguntaba. ¿Recuerdas cuando te llegó un mensaje en Namay y te pregunté en Faca qué estaba pasando? Siempre he confiado en tu palabra.

La distancia genera miedos y creo que me encerré un poco en eso y no actué para mejorarlo. Aquella noche llegué a un límite de inseguridad y mucho miedo de que todo lo que te he dado se haya perdido. Soy consciente de que mantener una relación a distancia presenta desafíos, pero también es muy difícil expresar todo lo que sientes o lo que quieres a alguien a través de mensajes. Intenté buscar cosas que ayudaran a una relación a distancia, porque después de nuestra última conversación, donde te comenté cómo me sentía mal, también te vi afectada. Como siempre he sido, quería tomar la decisión activa de mejorar esas interacciones. Por eso te envié la foto en el baño, por eso quería hacer planes, por eso quería intentar hacer cosas diferentes, para no ser solo alguien presente a través de mensajes. Créeme de verdad que cuando te ofrecía ayuda con algo, siempre era porque quería que estuvieras mejor, descansaras más y no te agotaras tanto con el trabajo y las noches largas. Sabes que a mí no me importa dormir y descansar, y en cambio, me produce una gratificación increíble saber que estás descansando de alguna forma y siendo feliz. Nunca fue porque fuera lo único de lo que pudiéramos hablar, aunque es verdad que las conversaciones también caían en la monotonía, pero eso también es algo natural. Quería trabajar en eso también. Por último, de manera inconsciente, a veces te preguntaba qué estabas haciendo para tener un poco de control, y ahora soy más consciente de ello. Pero también quiero dejar claro que nunca te pedí que me enviaras una foto de lo que estabas haciendo. Tú me las enviabas de pronto porque te sentías comprometida, no lo sé, pero nunca te pedí eso para controlar qué hacías y con quién. Las únicas fotos que te pedí fueron del desayuno o alguna comida, simplemente porque quería verlas, te lo juro, ademas de las tuyas en las que me hacía mucha ilusión verte. Y sí, esa inseguridad se había vuelto fuerte y estaba afectando mis sentimientos, mi forma de actuar, todo. Lo siento. LO SIENTO. Como te dije, siempre quise activamente trabajar para mejorar esto y en el momento en que me di cuenta de que eso me estaba cambiando tanto y afectándonos, quise cambiar. Lo siento por todo, espero que entiendas lo difícil que fue para mí.

Por otro lado, también hay algo que valoraría mucho y en lo que he reflexionado. Se trata de lo que acabo de mencionar. Si todo se arregla, me gustaría que trabajaras un poco más en esta relación. Permíteme explicarme: trabajar por una relación no significa que me des mil regalos, que seas tan intensa como yo o que hagas exactamente lo que yo hago. Para mí, trabajar por una relación significa que, si ves un problema, lo expreses; que si notas que algo va mal, valores el amor que compartimos y busques soluciones también; que me sorprendas con algún detalle que me enamore aún más de ti; que intentes hacer cosas activamente para mantener nuestra felicidad y nuestra relación a flote. No digo que no hayas hecho nada, pero a veces siento como si fuera yo quien hace el esfuerzo por solucionar lo malo, por ir a algun lado, por mantener la chispa y buscar algo especial y hermoso que hacer y llegar a tu corazón, pero que si cometo un error, entonces todo puede desmoronarse. He pensado que quizás me tienes demasiado seguro, como si inconscientemente pensaras que no tienes que enamorarme más porque sabes que estoy aquí fácilmente. Y sí, te amo muchísimo y de manera intensa, todo el tiempo pienso en ti y siempre vienen ideas a mi cabeza para alegrarte, sorprenderte y mejorar tu vida, tanto personal como profesional, pero creo que también es hermoso tener esa base. Eso me ayudaría mucho porque siento mucha presión constantemente, y temo que si cometo errores simplemente porque no estoy bien, todo se desvanezca. Me gustaría que lo consideraras. Seguramente tienes otra forma de verlo, pero creo que es algo en lo que deberías pensar.  Me gustaría saber qué opinas de eso, cómo lo ves.

Por último, te extraño en mi vida, me haces falta. Estoy bien y me cuido a mí mismo, pero qué le hago, te amo y es algo difícil de ignorar. ¡TE AMOOOO! 

12 de mayo

Me rehúso

Otro fin de semana, pero este sí un poco más tranquilo. Me haces falta como siempre, pero he logrado mantenerme bien.

Hoy pude bailar un poquito de salsa y el lunes cumplo un mes de baile jaja. Lo he disfrutado y espero mejorar mucho más, ser un crack. Mi papá hizo un asado para unos amigos suyos, pero se nos dañó el calentador :(. Le dije a mi mamá que fuéramos a Homecenter a mirar uno, pero al final no quisieron salir con nada. He estado tranquilo, y además el Madrid ganó 1-0 en el partido de liga más aburrido que he visto jajaja, pero ganamos, aunque no sirva para nada.

Hoy escuché una canción. Sí, otra canción jaja. Esta vez me tocó apechugar mi corazoncito, porque sonó "Me Rehúso". No sé si lo recuerdas, la bailamos la primera vez que me coqueteaste (creo que fue la primera canción que bailamos). Fue la vez que me invitaste a verte jugar baloncesto. Debo admitir que nunca había visto a una jugadora de baloncesto tan parecida en estilo de juego a LeBron James en toda mi vida, pero ahí estabas tú frente a mí esa noche. Estabas un poquito prenda, es verdad jaja, pero no imagine que fueras el amor de mi vida. Nunca imaginé que esa marca que quedó en mi muñeca y que curaste con destreza un día, se quedaría por siempre en mi corazón y en mi mente. Esos recuerdos son oro para mí, me dan vida, y hoy me entristecen un poco. Y baby, no, me rehúso a darte un último beso así que guárdalo, para que la próxima vez te lo dé haciéndolo. Haciéndotelo así, así, así. Así como te gusta, baby.

Todo lo que te dedico, Laura, y cada palabra que sale de mi boca, proviene del fondo de mi corazón y es genuino. Es muy especial para mí porque siento realmente cada cosa, y espero que lo percibas con la misma intensidad y emoción con la que te lo transmito o expreso.

Te amo Laura: te amoooooooooooooooooooooooooo

PD: Extraño tus labios

13 de mayo

Feliz Día

Feliz Día, mamasita 💕

Te amo Laura Alejandra Guevara Quiroga ❤️

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14 de mayo

💐😢

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😢 https://shorturl.at/eruCW

15 de mayo

Esperando...

He estado muy bien, por suerte. Ayer me sentí ocupado y tranquilo. Siento que estoy mejorando en mis clases y practico de vez en cuando, lo disfruto. Hoy ya es otro día más y estamos casi a mitad de semana, lo que significa que cada vez falta menos. Cuento los días que pasan para poder liberar lo que llevo dentro y saber lo que has pensado.

Hoy pensé un poco en lo rápido que todo sucedió, es un poco triste ver cómo todo pasó así y perdí lo que había cuidado durante estos años. Es difícil asumir que pueda suceder y que no se pueda hacer nada al respecto. Te extraño y te lo digo día a día porque es así, todavía siento el vacío en mi interior y mi mente no puede recordar tu voz. Quiero escucharte y saber de ti, desearía que todo estuviera bien de una vez. No quiero seguir con este sentimiento reprimido por más tiempo. No estoy desesperado, pero no es una situación cómoda en la que estar. Sigo esperando y cada vez quedan menos días.

También quería desearte mucha suerte estas semanas, sé que pueden ser un poco pesadas. ¡Mucho ánimo y recuerda que puedes con todo!

Te amo.

16 de mayo

Te amo hasta el fin...

Ya casi es fin de semana. Ayer el Real Madrid perdió, supongo que te enteraste. Fue muy triste, ya no queda nada más 💔. Mañana al menos será viernes por fin, y es el cumpleaños de mi mamá. El cumpleaños para el que tiene un regalo desde hace más de un mes, jaja. Creo que será un buen día, y espero que así sea.

Ya casi termina otra semana y ya no tengo nada nuevo que sentir o pensar, creo que ya he pensado en todo. Lo unico nuevo son los recuerdos y los sueños, que son muy constantes. Ahora, y en todos estos días, siento que estaré igual: tranquilo, con un vacío en el pecho y con un pensamiento en el fondo de mi cabeza que siempre vuelve a mí. Muchas ganas de que todo termine y saberlo todo. Te extraño, Laura, y te amo hasta el fin.

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⣠⣶⣶⣶⣦⠀⠀

⠀⠀⣠⣤⣤⣄⣀⣾⣿⠟⠛⠻⢿⣷⠀

⢰⣿⡿⠛⠙⠻⣿⣿⠁⠀⠀⠀⣶⢿⡇

⢿⣿⣇⠀⠀⠀⠈⠏⠀⠀⠀ Laura

⠀⠻⣿⣷⣦⣤⣀⠀⠀⠀⠀⣾⡿⠃⠀

⠀⠀⠀⠀⠉⠉⠻⣿⣄⣴⣿⠟⠀⠀⠀

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18 de mayo

Un sueño

Al final, todo salió muy bien ayer, y aunque no fue una sorpresa porque la dañaron, pudimos celebrar una linda velada con mi mamá y festejarle el cumpleaños. Hoy también fue un día ocupado y tranquilo, con varias cosas que hacer y además me siento feliz. Estos días han estado bastante bien, debo reconocerlo. Pero hay algo muy extraño, porque aunque estoy tranquilo y concentrado en otras cosas, te tengo muy presente. No sé si es por los recuerdos, y creo que es porque te he echado de menos en estos momentos, pero simplemente estás ahí y me haces falta.

Estos días estaba escuchando música y recordé un día gracias a una canción. Ese día te había esperado por mucho, mucho, muchoooooo tiempo en el paradero del SITP para que nos fuéramos juntos en la Galaxia. Recuerdo que llegue en la tarde y que el dia llego a oscurecer, ademas de tener mucho frio, pero no me importaba porque la ilusion de verte y estar juntos era 1000 millones de veces mas fuerte. Allí, en ese lugar, te di un audífono mío y yo me quede el otro, y te dediqué este pedazo de "La Cosa Mas Bella" mientras caminabamos hacia la buseta. Y todavía no puedo creer que exista alguien más bella. Además, en la tarde estaba inspirado escuchando música latina para disfrutar un poco más y soltarme bailando, y adivina qué canción me salió (creo que no lo adivinarás)...

Tú me dices que me amas con el alma
Y que todas las noches sueñas conmigo
Tú me entregas el abrazo que me gana
Y me das los besos que viajan conmigo

Yo te veo tan hermosa y tan callada
Tan tímida que sonrojas si te miro
Y no sabes lo qué pasa en mi cabeza
Escucha por favor lo que te digo

Yo quiero algo que se quede para siempre
Algo que sólo se da una vez en la vida
Quiero dejar la huella de este amor amor del bueno
Si me dejas te lo pido de rodillas…

Y me partió el alma, y te digo, me gustó. Fue tan triste escuchar esas palabras que salieron de tu boca hace tan poco tiempo y ver lo que pasa ahora. Pero es una canción muy bonita.

Últimamente he querido que todo esto termine porque ya quiero saber de ti, y admito que no quisiera perderte. Anoche tuve el sueño más hermoso y feliz, tan feliz que me desperté con una sonrisa en mi rostro muy evidente. Nunca en mi vida me había pasado despertar con una sonrisa tan clara. Fue tan bonito que todavía lo tengo aquí en mi mente. Mi cabeza me traiciona y quisiera vivir en ese sueño, porque después de ser consciente de la risa que esbozaba mi boca al despertar, de lo siguiente que fui consciente me la borró y generó el efecto contrario.

Te extraño, cada parte de mi cuerpo, de mi alma, lo hace.

Y TE AMO, amor. Te amo mucho. Hasta que estemos canososo y viejitos.

20 de mayo

Una flecha y un mensaje

Hola, mi amor. En este momento me haces mucha falta. Me falta tu felicidad, me falta tu amor, me falta tu apoyo. Cuando llegaste a mi vida la hiciste mucho mejor, y esas cosas que mejoraste ahorita me hacen falta. Te extraño.

Hoy te envié varios dibujos pero no salieron como pensé, y espero que te hayan llegado todos porque no estoy seguro de que haya sido así. Cuando estaba haciendo uno de ellos, cometí un pequeño error y lo volví a hacer, pero cada vez era peor. No te imaginas lo nervioso que me puse, ni yo me lo creía. Mi mano temblaba y no podía dibujar bien, incluso se mandaron unas cosas que yo no quería por eso. Fue una experiencia muy rara y me sentí en vez de bien porque te quería mandar algo lindo, un poco mal porque no salió tan bien y por esos nervios. Al final, yo solo mando eso para molestarte, en el buen sentido jaja, tratar de hacerte algo lindo y que tu corazón lo sienta.

Una semana más y mañana a trabajar de nuevo, y lo más triste es que no habrá clases de baile y yo estaba ilusionado. También acá en la casa hay una situación estresante que espero que se solucione pronto, pero no quiero que me afecte en el trabajo. Cada vez falta menos, y no sé aún para qué. La intriga sigue en mi cabeza y mi mente ya necesita salir de esto.

Te amo, mi amor, tú sabes que así es. También espero que todo te este yendo bien y estes tranquila. Te amo, de nuevo, por si lo olvidaste.

21 de mayo

¿Cómo hago?

Estoy tranquilo, pero...

¿Cómo no pensarte? Si has sido mi felicidad en todos estos días, meses y años.

¿Cómo no amarte? Si desde el primer momento me flechaste, y después me amaste, me apoyaste, me cuidaste.

¿Cómo olvidarte? Si debo olvidar los momentos más lindos de mi vida.

¿Cómo no extrañarte? Si día a día pienso en ti, en tu cara, en todo lo que me dabas y mejorabas mi vida.

Y por las noches, solo sueño contigo...

Dime cómo hago, porque no encuentro respuesta.

Mi cabeza no encuentra respuesta, y yo solo quiero una cosa:

Te quiero a ti en mi vida. Quiero cuidarte y amarte como lo he hecho. Ser felices. Disfrutar de todo en la vida. Verte todos los días amanecer a mi lado. Simplemente:

T

E

A

M

O

22 de mayo

Amor en la Galaxia

Quisiera saber si me has pensado, y también si me extrañas. Tú ya sabrás todo lo que yo he sentido y pensado, pero yo estoy perdido jaja. Tampoco suelo preguntármelo mucho porque me pongo triste, pero no puedo negar que ronda en mi cabeza.

Espero que te esté yendo muy bien y pues, nada jaja, te extraño. Que tengas una linda noche hoy, yo generalmente la tengo cuando te sueño. Y ya mañana es mitad de semana y ojalá el tiempo vuele. Mientras tanto, sigo recordando 🙊. Sí, tampoco puedo hacer mucho más. Pensaba en nuestro primer beso en la Galaxia, o cuando te dije que mi amor era más grande que la distancia de aquí a la galaxia más lejana, regalarte la luna o cantar a dúo mientras tendíamos la cama juntos en Namay. Es gracioso cómo cada pequeña memoria me trae felicidad. Son momentos que me han hecho muy feliz. Fuí tan feliz a tu lado, y espero poder seguir siendolo.

teamo

23 de mayo

Tú me haces falta

Hoy jueves, mañana viernes y fin de semana. ¡Qué emoción! Cada vez falta menos, pero cómo deseo que llegue lo más pronto posible. Adivina qué... Te ext...

es la primera vez que adivinas algo que te digo que adivines jaja, y eso que era muy difícil de prever.

Un día más en el trabajo y he empezado a estar más ocupado, con otras tareas más creativas también, y me ha ido bien, y me lo han reconocido, lo cual me reconforta un poco. Por lo demás, sigo esforzándome y tratando de distraerme, y pensando mucho en ti, cada vez más 😬. Es como el hecho de verte, de sentirte, escucharte, olerte, y en general, me haces mucha falta.

Pienso mucho en nuestra relación, en nuestro amor, en mi amor tan grande y con ganas de amarte. Cada día me pregunto cuándo te volveré a tener, que no te quiero perder, que quiero seguir siendo feliz a tu lado viviendo muchas cosas. Pienso en seguir siendo felices como lo éramos, en vivir la vida y el mundo juntos, como siempre hemos sido: un equipo. Yo te cuido y tú me cuidas. Nos amamos, nos consentimos, nos hacemos el amor, nos deseamos, nos hacemos felices y luchamos por mejorar nuestra vida, con el apoyo del otro.

Sabes lo poco de acuerdo que he estado con esta situación, y este diario es la muestra de muchos pensamientos y sentimientos que día a día me llegan, sean verdad o no; pero también parte de mí admite que me ha servido para mejorar, y espero que nos ayude a construir una relación mucho más bonita. Esa es un poco mi ilusión, aunque por otra parte, tampoco construyo castillos en el aire porque en realidad no sé nada de ti, ni si aún me piensas, si has vuelto a leer esto, si te hago falta... Al final, solo espero lo mejor.

Tú me haces mucha falta amor.

👸🏽      🐥      👩🏽‍⚕️      🐼      ⛹🏽‍♀️

25 de mayo

📜💚

Ya es viernes, ¡viernes de una semana más que pasa prácticamente, un día más y un día menos para saber de ti! ¡Por fin es viernes!

Como te he dicho, siento que te extraño cada vez más, no sé si es porque el tiempo se acerca y me entran los nervios, y tengo un poco de miedo. No debería tenerlo, y aunque he estado tranquilo, pensar en perder este amor que ha significado tanto para mí y al que le he dado todo, es muy difícil.

Quiero que todo esto termine, quiero tenerte, quiero besarte, quiero todo lo que por derecho me correspondía y que me hacía feliz. ¡¡Te quiero a ti!! Por favor, entiéndeme, es muy difícil para mí. Te paso la cuenta de cobro...

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Te Amo! 💛

26 de mayo

Altibajos

Hola amor, ¿cómo estás?

Quisiera resaltar mi fuerza de voluntad al no escribirte nada, al no saber nada de ti. Al final, tú puedes ver esto cuando quieras, pero yo estoy perdido, sin tener noticias tuyas. Me haces mucha falta. Y sobre todo, sabiendo que soy yo quien está perdido y, honestamente, dependiendo un poco de una decisión que no sé cuándo llegará. Quiero reconocer que ayer fue muy duro, pero bueno, algunos días son así de difíciles. Hoy ya estoy mejor.

No lo podrás creer, pero me dió una gripa fuerte de nuevo. No sé cómo hice para contagiarme si ayer no hice mucho, pero aquí estoy, enfermito otra vez en menos de un mes. Siempre te he comentado sobre mi mala suerte, y has visto lo desesperado y triste que me he sentido cuando he tenido mala suerte. Ahora estoy luchando contra todo eso y, por suerte (de manera irónica), estoy ganando. No me he dejado achicopalar tanto por las cosas malas, que en mi mente esta siendo casi todo. Sin embargo, sigo aquí esperando a que un día me digas algo, a saber de ti y deseando volver contigo de verdad, no voy a ocultarlo. Aunque, por otro lado, estoy trabajando en mí, paso a paso, porque soy el único que puede hacerme sentir mejor.

Estos días he estado viendo algunas películas y he llorado mucho, es que estoy muy sentimental. Pero una de ellas me hizo llorar porque mostraba a una persona un poco como yo, que decía que la forma de luchar de él era con amor y amabilidad. Me partí a llorrar porque creo que yo soy así, alguien que ama y trata de dar siempre lo mejor, lo más bonito, aunque no siempre lo logre, siempre con las mejores intenciones. Puedo llegar a ser un poco torpe, pero mi amor por quienes me rodean es honesto, leal y amable. Eso me enamora más de mí mismo y, pase lo que pase, tengo que luchar, incluso contra todo, porque sé que soy una persona que vale la pena. Aunque en estos días es muy difícil no pensar lo contrario.

Espero mejorarme y seguir trabajando día a día por mí. Y también, día a día, por esto, dar hasta mi último aliento por ti, como siempre lo he hecho. Y otro día más...

Te amo LAGQ

Posdata: Quisiera que estuvieras aquí arrunchandome como la última vez que nos vimos, hasta que este mejor. Te extraño 🥺.

Posdata 2: Quiero besarte, sentir tus labios, y hacerte el amor ya! Cobrarte nuestra cuenta pendiente.

28 de mayo

De Corazón

Hoy fue festivo en USA y hacía mucha falta jajaja, hace tiempo que no había nada y siempre es bueno aprovechar un día más de descanso. Por lo menos aproveché para hacer unas cosas y estuve ocupado durante el día y tranquilo, pensando positivamente en general. Ahorita ya voy a salir a clases y estoy un poco cansado, pero espero que me vaya muy bien, y me gusta como he evolucionado, aunque aún falta muchoooo.

Hoy te pensé, obvio, pero no algo en específico... o bueno sí. No sé por qué recordé cuando nos dijimos "te amo" por primera vez. Es algo que siempre me pareció muy lindo y es un recuerdo que me hace muy feliz. No sé si recuerdas esa noche en el apartamento de Bogotá, que nos íbamos a quedar juntos y esa noche estuvimos trabajando hasta tarde en una presentación o un video que tenías que presentar al otro día (que igualmente al otro día nos tocó madrugar para la U porque nos tocó usar los computadores de la biblioteca jaja). Recuerdo que estábamos hablando normal y de repente se me salió un "te amo" y tú me volteaste a mirar y me dijiste: "¿Qué dijiste?" y yo me puse nervioso y tú te acercaste a mí y pues nada, fue una situación muy linda y nos dijimos te amo mientras nos besábamos. Además de ese recuerdo, no mucho más, solo tenerte en mi mente y ya jaja.

Ahora te voy a dar un dato curioso: ¿sabías que nos tomó dos meses enamorarnos y de salidas juntos para que nos volviéramos novios? Es un poco raro que ahora estemos 2 meses alejados, pero bueno, siempre he estado aquí y sigo estándolo. Soy consciente de que es un poco contraproducente que yo escriba aquí casi cada día, y que se note mi falta de ti. Digamos como que tú me tengas a mano "relativamente" cuando necesitas saber de mi, pero para ser sincero, este espacio de desahogo es el único que tengo en el momento y me libera de lo malo y la tristeza de estos tiempos. Además, soy honesto con quien soy, y yo soy así, quizá poco inteligente pero entregado de corazón, al que sigo en estos tiempos.

Y bueno, ya dejo hasta aquí porque me coge la tarde. Espero que estés bien en el trabajo, y también de salud hayas estado mejor en estos tiempos. No lo he olvidado aunque parezca que sí, y hasta tú sabes que no es así.

Te amo Laura

29 de mayo

Frío sin ti

No creerás el frío que tengo ahora mismo. No me he sentido tan bien hoy, y ahorita estoy súper cansado. Hacer ejercicio no es que haya ayudado mucho, pero bueno, hay que ser juicioso. Y tengo un dolor muy molesto. Anoche tampoco dormí bien. Tampoco estoy tan mal, pero todavía estoy malito, y con mi último esfuerzo voy a escribir esto y me arropo para calentarme rico.

Por suerte hoy todo fue bien en el trabajo y estuve ocupado, aunque con este malestar feo que ojalá se pase pronto. También con el malestar ese que tengo más cansón en el corazón jaja, ese sí que es feo. Que sepas que hoy te extrañé, te pensé, recordé nuestro último viaje también (muy lindo), y estuve juicioso como siempre. Por favor, dame los mejores deseos para que amanezca mejor mañana, o por lo menos sin este dolor.

Ti amo

Y un día menos 🙊

30 de mayo

Luchando

Qué curioso que esta página se haya creado para poner la música que te quería dedicar y ahora, pues es como mi pequeña conexión contigo. Y te quería decir que me haces falta en mi vida, a la cual le dabas mucho y en especial una tranquilidad y compañía muy especial, además de mucha felicidad. Me haces falta en todo tu ser, un ser que me llenaba la vida.

Hoy ha sido un día un poco feo. Tuve una noche muy fea y un dolor en la boca desesperante, que hasta ahorita parece que está empezando a mejorar. Además, la gripa sí fue un poco a peor y mi cabeza estaba con una presión rara que se mantuvo todo el día, seguramente por la mala noche que pasé. A veces, cuando me sentia tan mal, lloraba un poco de la desesperación que me generaba sentirme tan mal en todo y preguntándome qué hice yo para merecerlo. No es algo que sea constante, porque lo he tomado bastante tranquilamente, pero a veces es desesperante. Solo espero que esto vaya mañana a mejor, y como te digo, hasta ahorita me estoy empezando a sentir un poco mejor. Ojalá sí siga así.

Por el momento te seguiré extrañando e increíblemente ya mañana es jueves y casi termina la semana. Un día menos que falta, y a ser honesto tengo un poco de miedo, pero bueno, trato de estar bien.

No olvides que te amo, lo he hecho por estos más de 5 años con toda mi energía y pasión, que quiero seguir siendo feliz contigo y que tu lo seas, y que lo seguiré haciendo hasta el último día. Cada día lucho dentro de una camisa de fuerza para no perderte, porque así es mi amor y tú eres mi amor❤️.

31 de mayo

Recuerdos e indiferencia

Hoy escribo esto muy temprano porque ahorita tengo que correr a hacer cosas. Casualmente, ayer que estaba mirando dónde era que tenía que ir, vi donde quedaba y resulta que es cerca de tu ex trabajo. Y me recordó cosas, cómo no, me recordó muchas cosas... esperarte varias veces por sorpresa para sacarte la más mínima risa o alegría en tu día, o hacerte feliz un poco, por alegrar tu dia, y hacer cualquier cosa contra todo por verte aunque sea un minuto. Viajes larguísimos e ilusiones que llenaban mis días, ilusiones genuinas y muy lindas (no imaginas cuanto). Y muchas más cosas que me traen recuerdos...

La cosa es que ahora me veo y veo la situación, y siento como si yo fuera la única persona de la que no quieras saber nada, que quieres lejos de tu vida. Y es que yo no aguanto por saber de ti, y día a día te pienso. El pasar del tiempo me hace sentir una indiferencia e insignificancia de tu parte, y después comparo eso con todas las cosas que hacía y hago por ti. Es tan difícil de pensar y de encontrarle una lógica, un sentido, de entender, y simplemente me quedo con que yo siempre traté lo mejor y que fui muy especial y que cada cosa linda que hice, por lo menos fue desde lo más profundo, aunque no lo hayas valorado o ni lo recuerdes. Y no me mato la cabeza, porque no lo hago, pero esta situación me lleva a pensar que no me valoras ni significo nada para ti. No digo que sea la verdad, pero es lo que me hace pensar tu indiferencia conmigo.

Y siento que estoy aquí solo, no puedo sentirme de otra manera. Día a día hablando hacia el aire, llenándolo de amor, de ilusiones, de tristeza, de desahogo, de detalles, de deseos, pero es que es obvio que no hay una más mínima señal, un mínimo "algo". Por suerte queda poco, porque esto se está dificultando cada vez más.

Y no creas, estoy tranquilo, solo que es un poco molesto eso. Eso es todo.

2 de junio

Sigo Aquí

He estado bien estos días, y pude estar distraído y pasarla rico también. Me ha generado un poco de nervios que cada vez esté más cerca todo y sigo expectante, y tranquilo, viviendo mis cosas.

Este diario es un testimonio de estos días, de momentos peores y mejores, de detalles e ilusiones. A día de hoy ya no vivo con alguna ilusión y solo espero a que todo acabe, y liberarme de esa carga. Sigo sintiendo lo que he expresado, porque sigue siendo así y no se va a acabar de la noche a la mañana, pero mi única esperanza es seguir siendo feliz y mejorar. Algo en mí quiere pensar en cosas lindas, de amor, en hacer cosas lindas como lo he hecho en este tiempo, pero al final no estoy en ese estado.

Te amo y te extraño, tú sabes que es verdad y yo no me lo puedo negar, pero esa ilusión y deseo que me ha guiado este tiempo no está ya. Solo espero saber pronto de ti, y espero que esto acabe para seguir mi vida feliz, con o sin ti.

Seguiré esperando...

5 de junio

Detalles eternos

Hoy no tenía pensado escribir nada, pero vi tu caja azul en mi habitación y algo me llamó a abrirla. Aún recuerdo el día que me la diste. Era el regalo más lindo que me habían dado nunca, y en el primer mes. En ese momento me sentí extremadamente afortunado y, honestamente, creo que nunca he podido superar ese regalo tuyo. Me encantó en su momento y hasta hoy día. Recuerdo llegar a mi casa para hacer el "unboxing" frente a mi mamá y hermana, mientras ellas se reían de mí por lo embobadamente enamorado que estaba (y se comían los dulces que me regalaste). El caso es que no es que no la haya revisado antes, porque lo he hecho, sino que viendo todas las fotos de ese comienzo, hubo una que apenas vi pensé: ¿El comienzo del fin? Y no creía que, viendo esa foto, esto hubiese llegado taaaan lejos. Pues no lo creo solo viendo esa foto y pensando en el tiempo que ha pasado, pero claramente sí me lo creo porque he cuidado este amor como a nada. Esos detalles sinceramente me enamoraron y me hacían feliz, como la cartelera que tengo encima mío y a veces leía cuando pensaba en nuestro futuro. Solo pensé que te gustaría ver esas cosas que me traen recuerdos bonitos y ya.

7 de junio

Último intento

Laura Alejandra Guevara, ya no sé qué hacer contigo... No sé qué esperar o qué hacer porque, siendo sincero, creía que este fin de semana era cuando íbamos a poder hablar, teniendo en cuenta que es el último fin de semana antes del tiempo que te mencioné y que no creo que haya mucha diferencia entre lo que pase de aquí a la mitad de la semana. Lo pensaba porque confiaba en que sería el momento más cómodo para hablar de todo esto, que tú me considerabas y podría acabarse esta situación. Incluso, una pequeña parte de mí deseaba que hicieras algo que me demostrara que no me querías perder. No es que fuera algo que yo pensara que iba a pasar, pero me hubiera gustado, claramente. Y ahora ya no sé... Supongo que esperaré hasta el día en que se cumplan los dos meses a una llamada o mensajes vacíos para que pase lo que tenga que pasar. Y me entristece que eso sea así, y solo espero no ser yo quien se tenga que humillar para conseguir una respuesta tuya. Considero que toda esta situación se pudo llevar de una mejor forma y de una manera menos dañina hacia mí, pero así fue todo y no hay vuelta atrás. Aún deseo poder conversar contigo y liberarme de todo lo que siento, con mi mejor disposición como siempre, y que esta situación acabe ya.

11 de junio

Me haces falta

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